Article written on bus from Costa Rica to Nicaragua published on independent.com today

A One Sorry Blog News Service Short

An article describing the UCSB men’s soccer team’s trip to Argentina last summer and what it may mean, if anything, for the team’s chances to repeat as NCAA champions, was published on independent.com today. One Sorry Blog editor and co-writer of The Big Schlep, Paul Rivas, wrote the article with a pen in his notebook while on the bus from Costa Rica to Nicaragua.

Eat Me (or, One Woman Overcomes her Racial Handicap and Prepares Damn Tasty Food from Around the World)

Frutilla con crema – Make “to die for” Dessert in Seconds

By Clare Nisbet

Argentines love fruit. They loved canned fruit even more. I have never seen as much canned peaches consumption since I left Scotland. Maybe it’s a poor people thing? I can’t be sure. But peaches and cream or strawberries and cream (frutilla con crema in Argentina) is one of the most simple, popular desserts around sold at street fairs and celebrations. It’s not easy to imagine why. It’s easy to prepare and damn delicious so both seller and consumer leave happy.

On one of my last evenings in Buenos Aires I had the good fortune of being invited to a giant asado at a friend’s house complete with stray children, bloody meat, unattended house pets, lots of laughter and giant servings of frutilla con crema for dessert. This, however was the best banana, strawberries, peaches or whatever fruit and cream I have ever tasted. And even easier to make than my can’t-fail recipe for panqueques! Seriously, people, easy.

Just buy enough tubs of heavy whipping cream for however many people you are serving (Maybe 1 small tub for 2-3 people). Add sugar to your liking. We had cream for about 15 people and about 7 teaspoons of sugar. Whip this mixture until it’s thick, thick, thick. Thick means you can hold the bowl upside down and the cream stays. Now, while the meat is sizzling on the grill and the kids are chasing each other around the table, just put the whole bowl in the freezer to cool. What come out is not exactly ice cream and not exactly whipped cream but a thick, cold, sugary mixture in between. It’s light for dessert in small portions but wonderfully sweet and a perfect accompaniment to absolutely any fresh (or canned for the super pobres) fruit you can think of. It’s ready in seconds and you can’t argue with that.

Thanks Luis for the asado invitation and thanks Susana and family for treating me to my best frutilla con crema experience. Dessert in seconds for unexpected visitors is always, always handy.

Eat Me (or, One Woman Overcomes her Racial Handicap and Prepares Damn Tasty Food from Around the World)

Fear not mate!
By Clare Nisbet

I have to ease back in to writing something, ANYTHING, about food. Spending these months schlepping around South America eating some of the greatest food known to man is so inspiring. I can’t wait to get home and try out some of these recipies and now that Ace Cummins and Network TV Slut are back in business, I feel ultra motivated.

I suppose the best way to ease back into it is with the ultimate South American staple: yerba mate. A little background: It’s a member of the holly family and it is best cultivated in the northeast of Argentina as well as Paraguay and the south of Brasil where the climate is ideal for growing. First used by the Guarani Indians for cleansing, healing, stimulation, remedies, hunger combat, and much more. The claimed benefits include: it’s frickin’ chock full of healthy minerals, vitamins, and antioxidants, provides physical recovery from a variety of ailments, improves indurance and breathing, is a mild stimulant, appetite suppressant, heightens concentration, relieves stress, improves sexual stamina.

Well, shit. We should all be mateando right now.

Over the course of my travels in South America, I have found three principle methods for drinking mate. Here they are so that you can give them a try.

1. Traditional mate. The Argentines claim this one though, per capita, Uruguayans drink it the most. This usually consists of lose mate leaves sipped from a gourd or mate (also the name used for the wooden vessel to drink mate from) with a metal bombilla or straw. EVERYONE will give you their own special version of how to prepare the perfect mate but you usually fill the gourd about 80% with the yerba, add the bombilla , make a little hole, fill the hole with water (JUST below boiling), drink, spit, fill, drink. Repeat a thousand times until you get a mate high. Gringos often find the taste very bitter and even Argentines drink flavored (orange or mint) yerba mate or dose their gourds with sugar. Don’t be put off by the first taste… it really does grow on you. A friend of mine also wrote a wonderful article on the Argentine drinking of mate which you can read here.

2. Tereré. My personal favorite. A favorite in Paraguay where they serve it in restaurants, in bus stations, and on street corners and where they have more sense than to drink hot mate in 100 degree weather. Yay, Paraguay! Take the same steps as above to prepare the mate but drink it with VERY cold water. In lieu of the traditional thermos that is used for hot water, you can use a pitcher of ice water and add lemon, sugar, limes, etc. Delicious and refreshing. When I open my empanada restaurant, I am going to serve tereré there.

3. Mate Cocido. This is generally what people in the US understand as Yerba Mate which is prepared mate usually served in individual tea bags. It is prepared just like a tea and, you know, you can buy it at Lazy Acres. Good times. No muss, no fuss. Also, iced mate cocido is good with a little sugar as a summery beverage.

After schlepping through Corrientes, Argentina where I never actually saw anyone do anything other than drink mate, and Paraguay where they drink it cold, we find ourselves in Bolivia where mate is increasingly harder to come by. I must say, I am missing it a little.

I once met a girl in San Martín de los Andes and I asked her if her teeth didn’t get green from drinking SO much mate. She replied, “Pues, sí, mis dientes son verdes… pero mi corazón es azul y amarillo.” I suppose there are still some obsessions that are greater.

Happy sipping!

Recetas magistrales (o, Si bien mi vida le pertenece a la empresa, mi corazón le pertenece a Boca)

Maquíllate la mente (Toma de decisiones)

 

Caminando por la Collins, en Miami, escuché por primera vez la frase maquíllate la mente. Creo que tardé una cuadra en entender y dos más en dejar de reírme. La mezcla de razas e idiomas produce cosas como estas. En inglés la expresión make up your mind debería traducirse por algo como decídete (¿por que será que cuando uno traduce no vosea?), pero dado que make up es maquillaje y your mind es tu mente, la traducción palabra por palabra arroja el título de este ensayo (nombre presuntuoso). Maquillar la mente es complicado.

En un rincón está el método de la película Brazil. Un empleado administrativo, como cualquier oficinista, que tenía en su escritorio un aparato que lo ayudaba en la toma de decisiones. El aparato era una plomada atada a un hilo que caía exactamente sobre el borde de una pirámide de dos caras. Una cara decía si y la otra no.

Este personaje decidía todo gracias al simpático aparatito.  Y si bien este método parece ridículo, basta con explorar técnicas de los noventa para ayudar a la toma de decisiones en las que es evidente, bueno no tanto, que se puede justificar algo o su negación. El ejercicio propuesto consistía en jugar roles o “ponerse el sombrero” de la actitud de vida a tomar. Así el sombrero rosa era el optimista, el negro el pesimista y aunque había más, estos dos me interesan especialmente. Cada vez que participé en uno de estos ejercicios, me sorprendí al ver qué fácil es argumentar por algo o por lo contrario. 

Buscando más de esto mismo en otras ciencias, alguna vez me detuve en el proceso de administración de justicia en la sociedad y otra vez lo mismo. Un fiscal que trata por todos los medios de probar la culpabilidad del acusado, un defensor del otro lado que juega por la inocencia, y en el medio el juez o el jurado, buscando la verdad.  

A veces en algunas justicias, las cosas son un poco diferentes. En el capítulo tres de Liga de la Justicia, tercera temporada, están juzgando, en un planeta lejano, a Linterna Verde. Cuando Flash quiere defenderlo, oficiando de abogado, el juez le dice: “Resolvimos el problema de los abogados en nuestro planeta. Ya no hay más abogados desde que éstos sufren la misma pena que el acusado”. Esto no fundamenta mi idea de que puede justificarse cualquier cosa, pero como es un dibujo animado, podemos descartarlo. Pero por sobre todo, la idea es tan buena.  

Entonces, de un lado, la decisión tirando una moneda. Del otro, el análisis. En su versión más ridiculizada, querer hacer todas las pruebas necesarias para tener garantías y demorar la decisión hasta que sea tarde.  

Problema: A qué precio vendemos esto? Podemos entonces hacer un estudio de mercado, una encuesta con clientes, un focus group para ver cuánto están dispuestos a pagar. Pero para cuando terminamos todo esto, la competencia se hizo fuerte y quedamos afuera. Tal vez se podía tirar una moneda, poner un precio y estar listos para cambiarlo. 

Y cuál es la receta magistral? Suena más o menos así: acá hay que ver las ventajas y desventajas y tomar una decisión. Y eso parece estar bien. Pero… haga esta prueba. Supongamos que diez personas fueron a una presentación de un producto. Sepárelos en dos grupos de cinco y pídales que le hagan un cuadrito con Fortalezas, Oportunidades, Debilidades y Amenazas (también conocido como FODA). Va a ver que lo que para uno es una fortaleza, para el otro grupo es una debilidad. Va a ver. 

Pero entonces, las ventajas no son algo que está flotando en el éter y sólo hay que atraparlo? No pequeño Saltamontes. Mejor, tirá una moneda.  

Tal vez todo este ensayo es el resultado de tirar una plomada sobre una pirámide de dos caras que de un lado dice análisis y del otro dice azar. Y salió azar.

Californian makes stand-up comedy debut in Buenos Aires; videos posted to YouTube

Fan of Lenny Bruce, Richard Pryor, Eddie Murphy and Bill Hicks overcomes early nervousness and only forgets two lines of 11-minute routine.

One Sorry Blog News Service

Buenos Aires – Californian and One Sorry Blog editor Paul Rivas made his stand-up comedy debut Friday at El Bululú comedy theater in Buenos Aires. Playing before an almost-full room of 60 people as a substitute in the Ponele onda! show, Rivas opened the hour-long program.

The Californian, who has been living in Buenos Aires with his girlfriend and muse, Clare Nisbet, since early 2006, had grown increasingly nervous in the few hours immediately preceding his debut.

“Only once I started waiting backstage for the show to start did I realize that it was possible that I might forget everything,” Rivas recalled. “But once I was on stage and people started laughing, things got much easier and the 11 minutes flew by.”

Nisbet was not surprised to see Rivas struggle in the early moments, given that he had apparently given no thought to what performing for a crowd with stage lights in his face might be like.

“All he thought he had to do was write some funny shit and memorize it,” said Nisbet, shaking her head. “Most people would have shit themselves worrying about the crowd, but all he was worried about was whether or not the stuff would be funny.”

Whereas Nisbet was quick to say that she was proud of Rivas, the stand-in comedian himself said that except for the early nervousness, which he hadn’t anticipated, the debut went as expected. He was disappointed to have forgotten two lines of his “Ana con doble N” bit and that the crowd did not take to his “¡toma!” line in reference to a statue of Jesus being whipped at the Holy Land theme park in Buenos Aires.

Rivas has no further performances scheduled and is hesitant to consider doing stand-up in English, stating: “I’m not funny in English.”

Man who thinks he’s funny to make stand-up comedy debut Friday/Hombre que se cree gracioso debutará como comediante stand-up este viernes

One Sorry Blog News Service

Buenos Aires – One Sorry Blog editor Paul Rivas will make his stand-up comedy debut Friday, August 3 at El Bululú in Buenos Aires. Rivas will be a one-time substitute in the Ponele onda! stand-up comedy show, which runs Fridays at 10 p.m. at the comedy theater at Rivadavia 1350.

The show will feature three comedians and Rivas, in addition to an MC. As the newcomer, Rivas will be performing first. The U.S. citizen was invited to join the Spanish language stand-up show by its closer, Gabriel “Gabo” Grosvald. Needless to say, Rivas expects to kill.

“Of course I think I’m funny,” said Rivas. “What are stand-up comedians if not a bunch of jerkoffs who think they’re funny?”

Without giving too much away, Rivas indicated that his ten-minute set is based on his unique perspective as a Californian of 50% Mexican descent who lived in Mexico City for six months in 2000 and now plans to return to California after living 20 months in Buenos Aires.

“Think Bill Hicks meets Chespirito,” Rivas said.

***

Buenos Aires – Paul Rivas, el editor de One Sorry Blog, debutará como comediante stand-up este viernes, 3 de agosto, en El Bululú en Buenos Aires. En esta única occasion, Rivas será un suplente en el show de stand-up Ponele onda!, que se presenta los viernes a las 22 hs. en el teatro de comedia ubicado en Rivadavia 1350.

El show incluye a tres comediantes y a Rivas, más el MC. Como el novato, Rivas abrirá el espectáculo. El estadounidense fue invitado a unirse al show de stand-up en castellano por el que lo cierra, Gabriel “Gabo” Grosvald. Claro está que Rivas cree que le va a ir bárbaro.

“Claro que me creo gracioso,” dijo Rivas. “¿Qué son los comediantes stand-up si no una bola de pelotudos que se creen graciosos?”

Sin revelar demasiado, Rivas indicó que su monólogo de diez minutos se basa en su perspectiva única como un californiano de 50% descendencia mexicana quien vivió en la Ciudad de México por seis meses en el 2000 y ahora planea volver a los Estados Unidos después de haber vivido 20 meses en Buenos Aires.

“Una mezcla de Bill Hicks y Chespirito,” dijo Rivas.

Eat Me (or, How One Woman Overcomes her Racial Handicap and Prepares Damn Tasty Food from Around the World)

Asado para dos
By Clare Nisbet

Every day, thousands of Americans flock to Buenos Aires. Don’t let them fool you. They are not looking for tango, women, or European culture. They are not looking to get gaucho, cozy up to Evita, or sample Argentina’s incredible wines. No, my friends, these things are just afterthoughts. Americans in Buenos Aires are looking for one thing and one thing only: beef. Argentine beef is supposedly mythical because cows are raised free and grass fed. This, alongside a favorable exchange rate, allows even the most particular of Texan barbequers to question how they’ve ever lived without the stuff.

Sunday is generally reserved for asados in Argentina. A typical asado usually consists of serious hunks of meat cooked over a charcoal grill, a generous helping of bread, and nothing else. Why muck about with potato salad, greens, baked beans, and all the bells and whistles of American barbeque when all it does is detract focus from the greatest beef in the world? Before landing in Argentina, we were faithful users of marinades, glazes, side dishes, and the like. On our most recent trip home, we made the world’s largest tri-tip to rave reviews and countless friends and neighbors asking the secret of our Argentine asado. The secret is, very simply, less is more. We season meat with nothing but a little rock salt, cook it with the fat on, are careful not to overcook, and allow the delicious taste of the meat to speak for itself. Though the great perfect barbeque debate continues among all men and serious women carnivores, those are some tips to creating your masterpiece.

Last night, Paul and I created the perfect asado for two. Asado for two has always been a bit of a conundrum because we always have enough beef to feed all of Africa and just can’t get the proportions right. For two or three people or a small-scale carnivore party – this is a must-serve.

Buy one large matambre (a very thin cut of a flank steak – go and chat up your butcher!). Over charcoal, sear the steak until slightly browned. Remove the steak and stuff with slices of bell pepper, onions, minced or chopped garlic, and a crapload of crumbled blue cheese. Now roll it up (or fold it over once), stick some kebab sticks in there to keep the mixture together, and cook it until tender, salting both sides of the matambre with plenty of rock salt. While cooking, the veggies soften, the cheese melts, and when it’s finished you are left with a giant, goopy, fresh, delicious steak. We typically serve with salad or mashed potatoes but you can get Argentine with it and just serve with bread – it’s that good.

This particular combination of flavors came to us via our friend Nico, an Argentine/Santa Barbaran enigma, who is constantly elusive but cooks a helluva steak. For this recipe, and for solving our asado for two problem, Nico, we thank you.

Any time in Argentina is a great time for steak, and those of you gearing up for summer in the US must be warming the coals as I type. So try this at your next get-together and you won’t be sorry.

Recetas magistrales (o, Si bien mi vida le pertenece a la empresa, mi corazón le pertenece a Boca)

Tercerización – La gran solución (o una discutible opinión sobre como hacer las cosas en una empresa)
Por Martín Balzamo

Me dispongo a enviar un email a todos los que trabajamos en el mismo sector de la empresa, unas cien personas. Escribo el nombre del sector, oprimo CTRL+K, y me aparecen dos opciones. Para los que no usan el cliente de correo electrónico de Microsoft, esta combinación de teclas cambia lo que uno escribió por la dirección de correo correcta.

¿A ver si se entiende mejor con un ejemplo? Supongamos que quiero enviarle un email a mi amigo Juan de los Palotes (John Doe). Si escribo Juan Palotes, al apretar CTRL+K, aparece Juan de los Palotes subrayado. Si escribo Juan, aparece una larga lista con todas aquellas direcciones que contienen la palabra Juan. Elijo entonces la dirección correcta. Al escribir el nombre de mi sector esperaba encontrarme con alguna opción a elegir. Estaba preparado para cuestiones menores como elegir entre, digamos, Administración de Ventas, Adm Ventas, Todos Administración de Ventas, Administración de Ventas All (no trabajo en Administración de Ventas, soy un agente de CTU – encubierto, por supuesto y no debo revelarlo). Administración de Ventas All tiene la sorprendente combinación de idiomas que se da a diario en nuestro trabajo. Para mi sorpresa, las opciones son dos: algo parecido al nombre de mi área y lo mismo guión proveedores.

Esto me recuerda aquel chiste sobre la discriminación y la falsa igualdad que dice así: “Había un ómnibus donde los blancos se sentaban de un lado y los negros en el otro. Un día se armó una pelea y el conductor enojado se paró y dijo, desde hoy somos todos verdes. Alguien tímidamente preguntó como se sentaban entonces, a lo que contestó: ¡Los verdes claros de este lado y los verdes oscuros del otro!”. Todos somos empleados y no hay distinción. O sí.

Los proveedores son el síntoma de la tercerización o outsourcing. El capítulo 17 de la temporada 17 de Los Simpson, que se puede ver en http://rapidshare.com/users/P2RCF7, trata sobre la mudanza de la planta nuclear a la India. La tercerización es la solución, según Mr. Burns, para que los trabajadores americanos tengan más tiempo libre. La decisión de mudar la planta es comunicada a los futuros ex-empleados mostrándoles primero un video explicativo imperdible (Para los fanáticos de los comics, la palabra cross-over es conocida y es una historieta en la que aparecen personajes de otra. Esto parece un cross-over con Network TV Slut!).

El 17 es la desgracia en la tabla que convierte los sueños en números y me encantaría saber si Matt Groening, el creador de Los Simpson, sabía esto cuando eligió tratar este tema en este episodio en esta temporada. La tabla de los sueños se puede ver en cualquier agencia de juego en Argentina, donde uno puede apostar a un número y a las diez de la noche aproximadamente, se entera, escuchando por Radio Nacional en frecuencia AM, qué numero salió (Y esto un cross-over con Gambling Is Easy). La cultura de los sueños y los números y el juego es una costumbre nacional. La tercerización, que es prima hermana de la reestructuración, y que se podría llamar también despidos masivos, es una desgracia. Y es una costumbre empresarial.

Y dónde está la receta magistral (tanto cross-over que me perdí)? Presentado un problema, el interlocutor de turno contesta: “Hay que buscar alguna empresa que sepa hacer esto y contratarla!”. Y resulta sencillo y fácil de entender. Parece no tener nada de extraño. Veamos entonces algunos ejemplos de tercerización.

Llego a la oficina más temprano porque tuve que ir a donar sangre y planifiqué mal (necesito un PM) y está César en la puerta con su traje de seguridad. Me saluda amablemente, cruzamos dos palabras, hablamos del partido de anoche. Ese mismo día, me quedo hasta más tarde. Cuando me voy… César sigue allí. Me voy a buscar un café y le traigo uno. Después de un rato de charla y, haciendo un esfuerzo por no emitir opinión, me entero que César trabaja doce horas por día. Wowowow! No era sólo “buscar a alguien que pueda hacer cierta tarea y contratémoslo”. Acá hay algo más. Por alguna extraña razón todas las empresas tercerizan la seguridad. Por qué? Empiezo a conjeturar. No mejor todavía no. Seguridad tiene su particularidad. Muchas horas, muchos turnos, gente armada, gente pesada. Fair enough? No. No para César.

Veo a un señor pasándole un trapo a una hoja de una planta. Me paro a disfrutar del espectáculo. Lo hace con una delicadeza y un esmero que me dan ganas de aplaudir. Miro su ropa. Tiene el logo de una compañía que no es el de la mía. ¿Y ahora? Este señor no trabaja muchas horas, ni muchos turnos, ni está armado con otra cosa que con una tijera de podar. Pero hace demasiado bien su trabajo. Tal vez es eso. La especialidad. Sigo mirando.

Vienen los auditores, gente que es fácil de identificar al mediodía. Siempre están almorzando con sus amigos. Almuerzan solos. Son contratados por los accionistas para verificar que las cosas vayan bien. Que sean de otra empresa parece razonable, es un trabajo de una vez por año, son independientes, son especialistas. Tenerlos en forma interna enrarece el aire. Cuando circula el informe de auditoría suelen no estar los auditores que hicieron el trabajo y lo firma un súper dúper gerente socio presidente que nadie sabe quien es. Los que hicieron el trabajo son reasignados bajo un programa de protección de auditores, o al menos eso parece, porque se esfuman. Bueno, encontré un caso en el que me parece razonable tercerizar. ¡Pero es muy particular!

¿Entonces, por qué se terceriza? De joven pensaba que era por costos. Para aquellas tareas repetitivas donde se contrata a alguien por un tiempo largo, siempre es más barato contratarlo como empleado. ¿Incluyendo las cargas sociales, la medicina prepaga, la indemnización en un caso de despido, entre otras cosas? Si, absolutamente. Con el tiempo me pareció entender que era por riesgos. En Argentina es más fácil divorciarse que despedir a alguien sin indemnizarlo. Incluso si uno lo encontrara cometiendo un delito como robar, lo filmara y tuviera tres testigos que lo vieran. Entonces si es empleado de una empresa que lo pone a trabajar en mi empresa, le pido que lo despidan y… vualá. Paul diría “¡Ni modo!” porque mi empresa responde en forma solidaria en caso de un juicio laboral. ¿Entonces? Entonces salvando el caso de la auditoría, el resto no tiene mucha explicación.

Conclusión (si es que hay alguna)
El que maneja un auto mira su tablero y toma decisiones. El que maneja una empresa mira su tablero y toma decisiones. El conductor tiene un velocímetro, un tacómetro, a veces un amperímetro. El alto ejecutivo de una empresa tiene una hermosa lista de indicadores. La vieja ganancia, que a veces toma nombres complicados como EBITDA o el que suena hoy en todas las radios OIBDA es uno de los relojes de una empresa. Pero hay uno, hay uno que por ahí es la clave de todo esto. El temido HEADCOUNT. Es la cantidad de gente que trabaja en una empresa. Y que aumente está mal. Definitivamente mal. Tener muchos empleados es un síntoma de ineficiencia. Entonces en lugar de empleados, se toman terceros. Y… no los contás y listo. ¡Y lo que no con-tás no afecta tu head-count! Y la aguja del reloj que dice HEADCOUNT se queda quietita en su lugar. Y por ahí, por ahí, esa es la absurda explicación.

Baggage throwers for U.S.-Argentina flights lugging .792

Over the last 12 trips from the United States to the Buenos Aires Desk of One Sorry Blog, 20.8% of travelers have had their luggage lost for 1-4 days.

One Sorry Blog News Service

Buenos Aires – “You’ve heard of slugging percentage?” Paul Rivas asked Clare Nisbet as the latter returned from Ezeiza International in Buenos Aires with Jenny Fickert, the latest houseguest, sans luggage. “No? Well on flights from the U.S. to here, baggage handlers lug 79.2 of passengers’ luggage successfully. They’re lugging .792.”

Sound good? The problem is, as Rivas would later enlighten Nisbet, lugging is a fielding statistic, not a batting statistic. There is a 20.8% chance that baggage “throwers”, as Nisbet refers to them, will not successfully field your luggage in the U.S. and dispatch it to the correct plane for Buenos Aires.

“When he said, ‘OK, Spilborgis* is batting .290, and this would be like batting .090,’ then I understood perfectly,” Nisbet recounted. “Because I know that Spilly is good and that people who come visit me are always losing their luggage.”

Paul lost his bag that had all the good stuff in it for four days in January, and Little Julie Nisbet was without her belongings for three days last August. Fickert would go without luggage for one day.

“Are you kidding?” asked Nisbet, not really wondering if anyone was kidding. “We’re definitely getting better at dealing with it. We were able to get Jenny’s bags back in a day, all because we know what happens now when luggage is lost.”

The vote of confidence in recovering Fickert’s bags reflects a new optimism in Buenos Aires travel matters around the One Sorry Blog desk in the same city. No one had lost a passport until last week, and in that case it was miraculously returned to him only nine hours after he really needed it.

Taylor discovered he’d lost his passport at 5 a.m. Tuesday, a morning on which he was to travel to Bariloche. He and his girlfriend Heather missed the plane, went to the Embassy, got another passport, and learned his original passport had just been delivered to the Buenos Aires desk of One sorry Blog shortly before they were to board their rescheduled flight.

Upon finally reaching his seat, Taylor sunk into a much-deserved full-body slouch, the tension gone. “I wasn’t worried, I mean I got another passport in a couple hours, but sometimes having tight game ain’t easy, that’s all.”

While throwers will be throwers, a .792 lugging percentage seems to indicate that the blame for lost luggage cannot solely be assigned to the luggers themselves, and more than a bit must lie with the airlines scheduling international connecting flights 40 minutes from each other. The only two ways to know one’s luggage won’t be misfielded are to take a direct flight or take only carry-on luggage. The second option is not as crazy as it sounds, given that there exists a sporting chance that one will not be greeted by one’s luggage after the US-OSBBAD journey.

“You should carry a change of clothes anyway…” Rivas started, only to add, “Nevermind. I was gonna say take a big carry-on and don’t check any luggage, but I’d sound like my mom, and a 28-year-old man doesn’t want to sound like his mom too much. .792? Take your chances.”

*Santa Barbara baseball hero Ryan Spilborghs, to whom the Santa Barbara broadcaster habitually referred as Spilborgis.

Eat Me (or, One Woman Overcomes her Racial Handicap and Prepares Damn Tasty Food from Around the World)

You Say Crepes, I Say Panqueques… Either Way, We All Say Grub in 5 Minutes or Less!
By Clare Nisbet

Honestly, people, impressing guests in your house with international cuisine is easier than you think. I first fell in love with crepes bought from a vendor beneath the Eiffel Tower. Tom Cruise and Katie Holmes can surely attest to the fact that there is nothing in the world more romantic than strolling the cobblestone streets of gay Paris hand in hand with your age-inappropriate lover with a face covered with splotches of Nutella and a pie-hole stuffed with complex carbohydrates. My love affair continues now with panqueques, the Argentine version of the same but with one surefire winner of an addition – dulce de leche. These sweet treats are so delicious that your guests will be bowled over with your talent and worldliness, and so easy that they will be a secret you must keep.

To make the perfect panqueque or crepe: combine about a cup of flour, a cup and a half of milk, an egg and chuck them all in a blender or mix with a hand mixer. Seriously, folks, that’s it. That is ALL you need to make the mixture. The trick is to make sure your pan is warm enough (put your gas burner on about three quarters strength and make sure you use enough melted butter). Pour the batter in and swirl to make a thin layer covering the bottom of the pan. When it starts to firm (check the edges), give it the good old college flip and cook about a minute on the other side. ¡Listo! The fun part from here is filling the panqueques with treats like nutella, jam, sliced banana, coconut shavings, chocolate sauce, apple sauce, or whatever your sweet tooth desires. The joy of these little treats is that they can also be served savory, rolled with ham, cheese, tomatoes, grilled, chicken, etc. They are as easy to make as a sandwich, and suddenly lunch is hot and not cold.

Take my word for it: I have served these bad boys to many a guest who has lavished me with praise, unable to believe what a talent I am with a saucepan. If only they new how easy it was… but that’s my little secret – and now, yours. ¡Provecho!